Navikli smo da su muškarci višećelijski pavijanoliki napaćeni inboksaši koji prvi počnu sa dijeljenjem komplimenata ženama (sve češće podmuklo i kukavički putem društvenih mreža) i to od „drumskorazbojničkog bager pristupa“ koji uvijek počinju naivno sa „Lijepa si“, preko otrcanih i nemaštovitih „Oćemol na kafu“ do neubjedljivo naprednijih koje se svode na nevješto divljenje statusima ili odjevnim kombinacijama potencijalne suprotnopolne žrtve.

No šta da jadno muško radi kada ga neko žensko mučki i iznenada pohvali?

Mozgu koji nije pod uticajem alkohola u muškom društvu svakakve gluposti padaju na pamet, pa tako i ja sinoć primjetih da je jedan od prijatelja spomenuo tu endemsku pojavu.

Upitam sabor oglodanih kurjaka, kako se nositi sa tim nerazjašnjenim fenomenom?

Sličnih problema do sada nismo imali, meni je nekih pet žena udijelilo komplimente za ovu trećinu vijeka i sa tri od tih pet sam proveo gotovo deset godina (pošteno i sa najiskrenijim namjerama naravno) a sa ostalim nisam imao problema jer bih kod vršnjakinja budio sestrinski a kod nešto starijih majčinski instikt, a sve sa pričama o svojih desetak djetinjih konvulzija ili kako sam do osme godine jedini u raji grickao šupalj kornet od sladoleda da ne bih nazebao grlo.

Desio se, istina i jedan slučaj prije pola decenije, kada je baš putem fejsbuka stiglo par poruka prijatne sadržine od djevojke koja je izgledala ljubazno poput hodajuće gonoreje, ali sam prvo pomislio da me neko zafrkava iza lažnog profila a onda me malo uhvatila i nekakva sramota „šta će svijet reći“ još vjeroučitelj, šta ako čuje vladika da se sa takvom se vucara, pa sam se zahvalio na ponuđenoj „drugarskoj kafici“ (stara banjalučka kaže: „Ispod drugarske kafice vire kalkulacije“ znaju to i žene koje se uvijek prave barem malo naivnije nego što jesu a najopasnije su kad izgledaju nevino kao dječiji osmjeh na reklami za stambeni kredit od koga će ti do penzije napuknuti nekoliko pršljenova da bi nakon tvoje smrti unici barem malo odahnuli zbog manje gužve u pedesetak kvadrata) a kafu inače i ne pijem jer od nje gubim apetit i ponekad se tresem kao Jezdimir Uskoković iz „Boljeg života“ kada objašnjava određeni faktor na njegovo truležno zdravstveno stanje.

Probao sam da vidim šta misle osobe suprotstavljenog pola ali savjeti sa portala „blic.zena“ i onog pomalo škakljivog naziva „zadovoljna.hr“ i nisu bili od neke koristi, jer to što misle žene šta murškaci misle uglavnom nema veze sa vezom (zato se muškarci čestito i ne trude da prorokuju šta se u ženskim glavama događa i ma koliko to neosjetljivo zvučalo, nekalkulisanje o onom što možda partner misli i planira održava vitalnost svake veze, za sve nedoumice Bog je dao pitanja i odgovore).

A šta ako se to desi baš vama, da vam žensko, koje vam nije „ni rod ni broj“ uputi kompliment?

Reagovati bez panike i euforije.

Postoje tri načina odbacivanja komplimenata: lijepo, tužno i ružno.

Lijepo (sa primjesama kosmičke odocnijele pravde):

- HAHAHAHA DRUGARICA MOJA NAJLUĐAAA

- Daj ne zafrkavaj znamo se sto godina ti si mi kao sestra

Tužno (ignorisanje i skretanje toka razgovora):

- Joj što je narasla/opala Vrbanja, joj neka omorika/poledica, joj Dodik inkarnacija Kraljevića Marka/dezerter

- Muta Nikolić rekao da Partizan sljedeće godine stabilizuje, a tek onda juri rezultate

Ružno (a ružno je najčešće najistinitije):

- Moje srce pripada nekom drugom

- Ja sam pošten čovjek.